媽媽，再見。

相隔兩個月，我突然想寫下這篇文章。

媽媽在25/12/2016那天早上，永遠離開了我們。這是突發狀況。夜半的電話，沉重的呼吸，搶救無效....這些如電影般的情節，原來會真實的發生在自己的人生裡。

媽媽經歷了爸爸自殺的痛苦，乳癌的折磨，最後卻因為肺積水，細菌感染而離世，確實諷刺。好端端的人，在24/12/2016時還和家人們參加聖誕晚宴，能吃能走還很快樂，卻突然撒手人寰，難以接受。

凌晨，弟弟打電話給我，通知媽媽的事情。過後醫生讓我進去看看媽媽，我怎麼也沒有想到那就是最後一次見到媽媽。急救室裡的儀器聲音很大，沉重的泵氣聲，還有心跳電圖「啲啲」聲，媽媽沒有張開眼睛，只是很吃力的呼吸著，但那幅景象，好像根本是機器強迫著輸送氧氣給她，她已經放棄了這個權利一樣。

醫生叫我拿走她手上的戒指和玉佩。好冷的手啊⋯⋯和我印象中的手不一樣。沒有溫度不是媽媽的做人原則，所以我眼淚不爭氣。最後還是得勞煩護士，脫下那兩個不曉得已經戴了多久的飾品，還有腐蝕的烙印在她手上。

那就是最後一次我和媽媽說話。單方面的要求她醒來，天知道那時她是不是已經不想在掙扎下去，所以選擇了離開。

勞碌一輩子，媽媽才63歲。還很年輕呢！我一直聽到這句話。是的，還很年輕呢，媽媽...還有很多事情還沒有完成，還有很多旅程還沒有去。但是一路陪著媽媽走，也許只有我們清楚知道，她從小到大，受了多少的辛苦和經歷。少女時就要辛苦工作賺錢養家，嫁給貧窮的老爸，也是繼續打拼，孩子長大後，才有一些輕鬆的日子。最後這兩年，她在爸爸離開後，多少思念的情況下，還是咬著牙，讓自己積極下去。

就這樣結束了她和我們這輩子的時間，就算我們還有很多話想說，很多情緒想表達，你也已經離開了。但是我深深的相信，有一天我們會再相聚，你現在只是換一個方式來看顧我們。

媽媽，再見了，我們會。一直想你....

那天，我哭了。

2013年尾，我們很早就抵達雙威醫院。我記得那天８點左右抽血，護士告訴我們大概１０點就能知道成績，是否成功懷孕。結果由於醫生臨時有手術進行，所以我和ＨＪ就這樣按耐著心裡的擔心和期待，一直到１２點，醫生終於接見我們，給了我們這樣的成績。

 HCG（人绒毛膜促性腺激素）也就是懷孕指數，只有6.5，換句話說，胚胎無法著床，沒有懷孕。那一次，我和ＨＪ紅著眼睛，離開醫院後，再也忍不住痛哭，而那也是我第一次，看見ＨＪ的淚水。這個成績就是挨了無數的針，藥和精神，最後換來的，如斯的心力憔悴。

因著上一回失敗的陰影，第二次嘗試，我是抱著更複雜的心情去面對。自己在２ＷＷ的期間，反覆禱告並告訴自己要放輕鬆。說也奇怪，在這段日子中，我好幾次讀到聖經 

【創世記 21:1-5】耶和華按著先前的話、眷顧撒拉、便照他所說的給撒拉成就。當亞伯拉罕年老的時候、撒拉懷了孕．到　神所說的日期、就給亞伯拉罕生了一個兒子。亞伯拉罕給撒拉所生的兒子起名叫以撒。以撒生下來第八日、亞伯拉罕照著　神所吩咐的、給以撒行了割禮。他兒子以撒生的時候、亞伯拉罕年一百歲。

這段章節，那時亞伯拉罕已經１００歲，而他的妻子已經絕經，看似無法懷孕下，卻又生了一個兒子。所以，我告訴自己和ＨＪ，上帝會應許我們一個孩子的。


23/12/2016早上7.50我們就抵達了，7.58分就抽了血，拿到的號碼是1005。

那時候，我還很開心的和hj說，這次我們這麼早來,一定可以很快知道成績。結果我還是錯了。那天我們兩個從8.00開始等待，號碼跳了好多次，甚至去到101+了，我們還是在外頭耗著。診所內有提供咖啡，ＨＪ都不曉得喝了多少杯（這次他很緊張）。最後我按耐不住，去櫃檯問護士，那時候已經是中午1.00了。

護士告訴我醫生剛才去動手術，但是現在快要見我們了。我們聳聳肩，耐心的等到了2.15分，牆壁上的號碼，終於是1005了。

不誇張，我們兩個真的是從沙發上跳下來的。推開門，我們必須屏著呼吸，看醫生拿出一張紙。

＂Congratulations,is good news,你懷孕了＂

這就是醫生和我們說的第一句話。我整個愣了起來，眼淚馬上流出來，而最好笑的是，醫生被我的反應嚇著，趕緊拿著那張紙，讓我檢查名字和身分證號碼，以確認無誤。

 天啊！感謝主，我竟然懷孕了。等了６年，努力了那麼久的日子，失望又失望還有受過多少的打擊和自我猜疑，都在那一刻化成激動的眼淚，喜悅的眼淚。

我不記得醫生後來告訴我什麼，我只記得我一直緊緊地握著那張驗血報告，五味雜程。 醫生得那一句話，將那些日子的經歷，全部像倒帶般，浮現在眼前。但是，一切都暫時結束了，一切都從我肚子裡多了一個生命開始，和我揮手說再見。

我從醫生的房間走出來，多麼想尖叫和跳起來。那種感受，真的非筆墨能形容。醫生開了藥，需要每三天就打黃體素針，一切照舊，一直到下次會面，再來看看孩子是否有心跳了。

離開時，我的手依然緊緊握著那張紙......

 HCG 172.0是懷孕的指數,但是這樣的指數是單胎受孕。　若雙胞胎多多胎受孕，ＨＣＧ指數將會更高。

 

生命的權利不在我們

如果你問我，整個試管過程，什麼時候叫我最難受？我可以毫不考慮的回答你，即不是打針吃藥，也不是動手術取卵的時期；而是那說長不長，說短不短的兩週等候時期。我們都稱為2ww -2 weeks wait.

胚胎移植手術安排在下午1:35分，由於手術所需，我必須喝水憋尿，確保有尿意，才能移植。但是由於診所太多人，因此我和Hj等到2點多，才進入手術等候區，半小時後，才躺在手術台上，準備當中...
移植胚胎其實是一個很簡單的手術，沒有麻醉。胚胎師會和妳確認胚胎放大後的切面圖樣，讓你知道胚胎的素質如何，接著醫生會用一個細管子，在黑暗的手術房中，將胚胎植入子宮。我從超聲波畫面中，看見三個白點，心裡默默的說：媽媽來接你們回家了⋯⋯希望你們能乖乖待在肚子裡，別再離開了。

手術完成後，我們是需躺床最少1個小時，間中不能去廁所，所以我記得那時候，我躺在床上，迷迷糊糊的被「急醒」，拼命按床頭鈴，護士過了好久才來，讓我上廁所順便換衣回家。看看手錶，原來已經6點多了，拿了藥後，就正式展開痛苦的2ww 。

網絡許多人分享的2ww，大部分都是躺床，除了上廁所，很多人都呼籲不要下床走動。這是因為胚胎被移植到子宮，其實並非100%會受孕，它需要大概兩週時間，讓胚胎在子宮內著床，才算是真正的懷孕了。
第一次移植時，我還住在夫家，那兩週除了吃飯洗澡上廁所，我確實遵循「規則」-躺床。但是並不成功。於是，這次我和Hj保密到家，除了我自己家人（因為需要媽媽幫忙煮飯），我們保持的態度是順其自然，盡量休息但不全然躺床，保持心情開朗但不過分期望，同時也不允許其他人給我們無形的壓力。唯一讓我吃的苦頭就是每隔兩天打的黃體素針，讓我的屁屁滿是針孔，而且好痛！

在這兩週時間內，我只給自己一個星期的時間多躺，一週後就開始正常的生活，只是避免過於激烈的動作或家務。我就在running man 還有其他大量連續劇的陪伴下，終於熬了辛苦的11天，並在聖誕前前夕，揭曉答案。

滿滿的行程

决定。2015年

孩子一事，後來就被我埋藏在內心裡。
那一年，我和Hj努力的忘记着，假期的时候，尽量找许多事情做，包括去学习各种新的知识，一直刻意让自己消化那曾经过度发酵的忧伤。

后来，我记得姐姐的第三个孩子出世了，看着抱着孩子，心里总是空空的一块，仿佛告诉着我们的家庭，依旧少了一些什么。不久后，我就收到来自sunfert 的信函，提醒我們要給年度保養費用，而所謂的保養費用，就是當初我們成功培植最後3個胚胎的冷凍保養費用，每年1000令吉，信件中，徵收我們2000令吉。

我一直以為，當時院方已經把我們最後的三個胚胎丟掉，收到信的那一刻，我才想起自己曾經簽下合約，選擇冷凍胚胎，而時間一眨眼，已經過了兩年。

那一刻，那沈睡已久的希望和恐懼一併被喚醒。我和Hj反覆討論，決定再次嘗試，當作一個結束的開始，萬一失敗了，也就認命了⋯⋯這次，我和Hj好好的禱告，並且談好條件，包括將這件事保密，不讓他父母親知道，至於我母親，我們則是能拖就拖。

於是乎，22/8/2015年，我們再次向sunfert 报到了。医生初步诊断，子宫环境没有之前的理想，卵子也在老化中，奇妙的事，上一回，医生每一步骤都谨慎小心；结果失败收场，
而这次会面，我明显感受到医生比较随心的感觉。

24/11/2015年，小红在假期开始就来临，实在是配合的太好了……
试管婴儿的疗程一般从经期第二天开始，如果是第一次疗程，院方将会给你针和药，让你回家自行打针直到经期第14天；由于我已有冷冻胚胎，因此就不需要打针了，改成吃药。

医生开了13天分量的药给我，7/12/2016回诊。子宫内膜增生良好，于是，医生安排我11/12/2016下午1:15移植最后的3个胚胎。

Sunfert 搬去bangsar south的nexus 後，診所的等待區，有一大面的落地窗，每次去哪裡，我都任陽光照耀著我們，彷彿告訴著坐在裡頭的每一個人，你們還有希望。這次，我們也希望著，能夠成功。

照片摘自網絡

孩子。恩典。Grace

距離上一篇文章,彷如隔世。
這一篇，就要回歸到有些久遠，但像是昨日的歷史裡頭了。

２０１０年結婚時，我們就一直想要孩子了。無奈事與願違，天不從人願。
就這樣反覆嘗試了接近一年，我們決定去尋找專科醫生。
晴天霹靂，經過三個醫生的診斷，我們夫妻，沒有辦法自然受孕，除非接受試管嬰兒的手術，方有一線希望。（由於牽涉到私隱，所以原因不便透露）
面對著這樣的宣判，我們猶如被判下了死刑，夫妻倆在確認得到這個消息時，我們都是紅了眼眶，無法言語。

２０１３年，我們決定抱著一絲希望，去嘗試第一次的試管。預約時期是在年尾。
那是恰巧落在父親離世，母親患病後的日子。
可想而知，我們失敗了。

試管最惱人的是精神層面的折磨，所有潛藏的壓力都是壓垮最後一根稻草的幫兇。不僅如此，承受著無法懷孕或者沒有孩子的批判，你自然而然，對這個手術保持著一定的希望。然而，我就像很多人都對試管的想法一樣，存有非常大的誤解，那就是百分之百人工以及高成功率。
其實。不然。

所謂的人工，充其量只是半個步驟，醫生替你做了最大的努力，另外的步驟，就只能交託給上帝了。所以，到現在我還是記得醫生在我手術失敗後說得那句話：The rest is in God's hand.
換句話說，醫學再昌明，依然沒辦法掌握生命。

因此，我的身，心，靈，在那段時間都過著誠惶誠恐的日子。

圖片摘自網路　這就是試管要打的針。

我不贅述整個試管的過程，反正就是開始前先看醫生，開始後每天必須準時打針吃藥，自己往肚皮戳，然後麻醉取卵，然後再動手術，接著驗血。
醫生就會告訴你，在那大半個月裡，你所做的努力，有沒有成果。

而我，第一次，醫生告訴我失敗時，我哭了。

因為ＨＪ掉眼淚了。



那是我們第一次，那時候，彷彿也是我們的最後一次。

孩子，你還在天父那裡嗎？

記得聽過一句話，
"孩子一定還在和上帝聊天，談夠了，上帝就會讓他來找你."

聽過這句話，我心裡總會有點安慰。
就好像會來找你的孩子，現在已經有人在照顧他，關懷他，
哪怕那一天，你從未和他相遇，
待我歸去那天，我也會遇到他。

生育這個話題，免不了是婚姻中，最棘手的問題。
順利者，能在結婚半年內，就升格當父母;跌跌宕宕地，也可能在第二年，育個乖娃娃。
而另一種，就像是我們這樣的夫妻，久久未有消息。

我們不是不要孩子，但是孩子也並非你努力就有的物體。
他是一個生命，非你我能控制的生命。
我們的努力，所面對的，也只有我們知道箇中滋味。

今天和同事們聊到這個課題，總有千絲萬屢的情緒遊走其中。
每個人，都希望我可以做出改變，
或許改個名字，去相信一下命理，去接觸一些新事物，
好讓我更快擁有孩子。

謝謝你們的關心。
我和HJ在很久以前，為了這個課題，早就已經無所不用其極，
甚至做出許多我以前也不相信我會做的事情。
但是無奈，生命就是要歸上帝掌權，
在那段期間，我才發現，我何其渺小。
流了多少眼淚，看盡多少白眼，聽了多少的嘲諷。
被親戚猛窮追問，被爬頭生子的親人取笑，以及不屑我們心情，
抱著孩子在我們面前說三道四的親人。
那些感受，是我真實經歷的。

還有還有，
還有那慕名而去的中醫，吃下無數藥，被醫生無數次檢查，
打過無數次針留下的傷痕，
都藏在我的心裡，外表堅強如我們，嬉皮笑臉，
總要掩飾我們不忍心再掀開疤痕的事實。

最後我們才發現，這一切，本來就應該把問題，還給上帝。
這麼多年了，
你和我的孩子談好了嗎？

我好想他。

写在 。34。前

这篇文章，不是重提悲伤，也不是顾影自怜。
这篇记录，是一个刻画。
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虽然2015年还没有结束，但是我往往以生日为人生的分水岭。
而如今，生日已经进入倒数了，而我，也快要迈入34岁了。

女人的年龄是很残酷的现实。
我该庆幸自己在34岁前，已经嫁了，拥有屋子了，拥有平稳工作了。
还有，更重要的就是，我还拥有许多。

2013年开始，爸爸殘忍的離開后，就是我人生黑暗的开始。
我不记得那一年是怎样过的，连生日都不是那么重要了。
而妈妈生病到抗癌，则是发生在2014年。

我印象最深刻的日子应该就是2014年。
因为忧郁症，我浑浑噩噩的，度过了好些日子。
大半年，无法睡眠，无法过日常的生活。
那种度日如年，想到都可怕。

那時候的黑暗下，卻又出現一絲絲光亮，那就是身邊的人。
你是否相信，人的生命总会出现许多人，而这些人的出现都绝非偶然 。
那段日子中，我生命里出现了好多摸不着头脑，却又能够在时机处链接起来的人物。
Wy當時介紹我的精神科醫生。
我記得，那天抖著雙手一字一句描述心裡的痛。
電視牆上的基督電視廣播，句句鏗鏘有力。

同事間AZ邀請我回去教會，我開始從新找回離開家門的動力。
否則除了上班，我根本沒有力量走出家門。

然後最重要是家人，還有HJ。
直接抗憂鬱前鋒軍，就是他了。
他曾經在半夜聽我喊著醒過來，或者輾轉難眠，
他也被逼醒著安慰我的那些日子。
都希望隨著34的來臨，步入歷史。

34只是一個數字，但是對於一個掙扎了600多個日子的我，
我希望那是一個窗戶，可以穿透更多的陽光，更多的快樂。
比較，人活著，本來就要有希望。

寫在34前，倒數記時。