總有希望？

我一直想為這支筆寫些什麼，但是一直拖延著。

直到這支筆不見了，想為它拍一張照片都很難了。

心痛不可理喻。

這支筆，是我的父親在我中一的時候，也就是我１３歲左右，送我的。

這支筆跟隨了我足足有２０逾年，７０００多個日子。

這是一支所謂的筆心筆。

在那個年代買一支這樣的筆，是相當貴的。

平時都不捨得花大錢的父親，卻願意給我買了一支筆，

希望我好好讀書。

在成長的日子當中，我開始工作賺錢了，

也試過買了其他形形色色的筆，但是怎麼寫，就是總有可以挑剔的地方。

至於爸爸送的筆，已經非常陳舊了，上頭還有我小時候咬鉛筆的痕跡。

我就是捨不得換。

一直到今年１１月時，它莫名其妙的不見了。

真的一點頭緒都沒有的情況下，它就不見了，遍尋不著。

最後，我還下定了決心，買了一支新的，想說從此就取代了它的地位。

沒想到昨天回辦公室，無心之下竟然看見它就好好的躺在後面的電腦桌上。

失而復得阿！

這些細節，又有什麼玄機呢？

2013年的第一天

昨晚瀏覽網站，看到很多人的面子書狀態還有部落格，

不約而同的總結了２０１２，回顧，然後展望２０１３。

我倒不是很想回顧我的２０１２。

太多細碎的悲傷籠罩夾雜在日子縫隙裡。

倒出來，就是滿滿的一盆砂。數不完

所以我在２０１３寧靜的這個早晨，為我自己的部落格寫寫字。

今年，我沒有任何的希望或想要實現或者讓它發生的心願。

因為托２０１２多次失望的磨練，心儼然是銅牆鐵壁。

２０１３，屬於我自己的期望，不敢浮現如此的念頭

倒是身邊的人，我有很多的祝福，希望可以一一實現。

家人的安康，還有小妞的快高長大，繼續快樂。

是我最大的祝福。

另外，對於ＨＪ，因為他是我的另一半。

所以今年他也無計可施的必須承擔了我部分的眼淚，責怪，還有心痛。

２０１２年，他憔悴了很多很多。

而那些憔悴，純粹他有個想不開的太太，所以他必須竭盡所能，幫我打開心結。

看了倒讓我覺得虧欠。

不管我要不要，２０１３還是沒有意外的降臨了。

祝大家新年快樂。

圖片摘自網絡

告別華語的日子

成績出爐,
我明年的工作，完全不需要接觸太多的中文。

不再是領頭羊，也不是別人＂母親＂。

暫時卸下那些瑣碎的重擔，背起另一些無法預知的沉重
俯伏前進。

明年，加油加油。。。

陪太子读书

小妞学大哥哥大姐姐们看书去！

看见其他人 这样做，她也有模有样，不厚的书她 都不拿呢！

让我和HJ笑翻了。

希望你也會有一個女兒

看著你如此疼愛我姊姊的孩子　
任由著她在你身邊撒嬌，玩鬧，你還是包容著她。

看著你努力的逗他笑，看著她如此信任你。
看你和她說道理
我知道你會是 好爸爸

只可惜，我你還沒有這個福氣。

後記：阿丈帶姪女到瀑布玩，小妞玩的不亦樂乎，拍照顧著看腳趾間的沙粒。。哈哈～１０／１２／１２

記一些事

我問HJ,結婚後要一個孩子,是不是貪心?

我最近看到一個朋友的點唱-----知足
我笑了。
原來我貪心了。
原來我要太多了。

。　。　。　。　。　。

假期之間，我讓自己在家消聲匿跡。
除了親人和一些老朋友老早已經 安排的行程，彼此會面之外，
我最常見的就是我的家人。

那假期前洶湧而至的疾病，還有煩人的身體狀況，
我靜悄悄地和家人以及ＨＪ分擔。

那暗湧的壓力在假期之前來勢洶洶，把我打敗，
假期就是我療傷的最好時節。

謝謝爸媽和家人的支持陪伴，還有ＨＪ努力的讓我重振起來。
一步一步來。ＨＪ說的。

這個假期，即將結束。
希望去年的煩惱也結束吧

原來已經一年了

我們彼此都忘記的華人結婚紀念日。
２０－１１－２０１１
已經過了一年了。

邁入婚姻的殿堂，不知不覺就過了那些日子。

這段光陰裡頭，我們有紛歧，有紛爭，有歡樂也有喜悅。

我們不是完美的夫妻，
但是我們願意為彼此而努力完美自己。
愛自己也愛彼此。

一周年紀念快樂，雖然已經過去了。

寂寞在心裡深處

有時候,眺望著窗外,窗簾縫隙之間的陽光。
我就覺得自己原來很孤獨。

那種不自願存活的呼吸在拉扯著生命的點滴，
我就覺的疲乏。

原來，寂寞潛伏在心裡深處
只待適合的時間前來作祟。

鬼魅。弔詭。

火力全開?

31歲生日快樂!
今早我起床時,輕輕給自己哼了一句生日歌
好換來全日的好心情。

無奈上帝實在太看的起我了。。。
早上開始，為了舞台布置的問題，
我一整個疲憊轟炸到不行。

接著開會時，老闆提醒我要注意的地方，
換句話說，就是他要求更多，
讓我頭疼。

接著，第二老闆來找我，
要我有心理準備，明年要我升級，應付會考班。
假期１２月要回來補習。

然後，他要求我報讀一個課程，
加多一個主科英語，並要我準備明年實習！
是以英語為主要媒介語來實習！

最後，我又覺得經期要來了，
也就是說，這個月又不會有孩子啦！

我說，一天生日，卻換來壞消息向我火力全開！
寧願不生日算了。。。

細說。風。雨。晴。

如果你一直只能夠透過ＦＢ來知道我最新的消息
那我只能說，交情尚淺。

離開ＦＢ到現在，快要半年的時間，我把自己封閉了起來。
朋友都以為我潛水，其實我的心被鎖在黑暗裡，放不出來。

最新熱辣的消息，我又有兩個同時懷孕了。
她們期待已久，也如願以償了。
而我，還在寂寂無聞，仰天長嘆。

如果你知道我的心情掙扎，你會明白上半段事件對我的衝擊。

很壞的消息，我們可能根本無法擁有孩子。
這樣的打擊和接連再三同事的得嘗所願，我的心好痛好痛。

就這樣扭曲了心，連生活也遭到變故。
單單ＨＪ就被我的三天一哭，兩天一鬧，弄得疲勞轟炸。
很明顯，他也憔悴了。

在這段日子裡，我嘗試了自殺，嘗試了歇斯底里
嘗試了怨天尤人，嘗試了自閉幽暗中。
我不對外聯絡，就算掛了電話，眼淚就會掉下來。
我不開ＦＢ，因為太害怕看到其他人抱著孩子的照片

是的，孩子。。。我們的孩子呢？
也許永遠都不會有吧。

就是這兩句話，我切斷所有的歡樂，拒絕所有人過份的關心
就連問有關孩子的一句，我也可能會覺得你面目可憎！

這樣躲藏著，直到我明白，沒有什麼會改變現在這樣的狀況時。
我放棄了。

徹底的放棄，時不予我。不得，我命。
所以，我從新拾起我的生活，專心禱告。
這樣慢慢走。

讀到這樣的句子，讓我會心一笑。

從今天開始，忘掉。。。。

豈是我能配的起？

彷彿回到我和ＨＪ剛剛開始的那段日子。
媽媽見了ＨＪ後，只告訴了我一句，＂你配不起他。＂

我倒是不置可否。
一直到現在。

ＨＪ其實有很多本領的才華，只是他很沉默，常常學人家一樣，＂藏拙＂
偏偏拙不是拙，倒是藏的有點稀稀疏疏的，叫我看了不知如何是好。

ＨＪ擅長打網球，這我懂。
他打起球來可是有板有眼，曾經也是大學的後備隊，挺不錯。

倒是後來才知曉原來他會畫畫。
話說有一次我的工作需要我為一些圖畫上色。
沒有巧手的我塗出來的顏色，配的一塌糊塗。
之見他接過我的筆，為我的畫一一上色，色彩斑奪，非常美麗。

最近，在ｆｂ看見他的老友ｐｏ了一些畫作。
沒想到，他朋友卻留言給ＨＪ，他畫畫因為他在以前曾經畫過一幅畫，叫他的朋友難忘
從此，便努力學畫。

ＨＪ有很多的事，我一直假裝忽略著。
但在此時此刻，我不免想起媽媽以前的那句話。

是的，如此良人，豈是我能配的起？

涼薄

生命中出現怎樣的人，我們沒辦法做主。
每一種人都有他在你人生裡該填補的空缺。
或叫你成長，或叫你安然。

但是，遇到這樣的人，我突然覺得我的生命有些涼薄
這樣不知感恩，不懂禮貌，不曉得山水有相逢的道理
還要咄咄逼人，處處相逼，叫人進退不得。

我看倒是和從前滿清的太后無分別。

處處箝制於他人已是讓人不快之事，還要我聽著那些違背良心的話，
聽著他句句假話，聽的倒是毛骨悚然。

偏偏，上帝好像還不讓我離開！

真涼薄的日子啊！

豈止想家那麼簡單？

那聲聲重複的歌詞。
讓我的回憶模糊了眼睛。
我想家，好想回到以前還沒嫁為人婦的日子。
我有一個愛我的家。
萬一有一天，你們都走了，我怎麼辦？？

我怎麼辦？

Ｉ　ｗａｎｎａ　ｇｏ　＂Ｈｏｍｅ＂－Ｍｉｃｈａｅｌ　Ｂｕｂｌｅ

金丝雀

认识我若干岁月的朋友都知道，我的代步车子就是那部特别高的金丝雀。
开了大约3年，原本属于姐姐的车子，辗转之下，落入我的手中，陪我闯荡江湖。
很多朋友都知道我开这部车子，却很多人不知道现在我已经没有开这部车子了。

话说在我婚宴当晚，19.11.2011年，我驱车从老家上高速时，车子发出一声巨响。
冷气槽发生故障，车子再也不能行驶了。
车子被拖回去，经过修整，技师宣布车子不适合在走远程。
由于我时常要在两州往返，所以，我只好把车子留给爸妈，换我开了他们的车子来。

金丝雀后来还有一次意外，我想，也是鲜少人知道。
正确的日期不太记得了，只是记得那天是在星期五，

我婆婆出殡的那个下午。

办好事情后，告诉妈妈我要去买点东西，结果在前往jusco的途中，被一部巴士撞上了。
错不在于我们，几番折腾，我们还得请拖车服务，把车子拖回去。
然后劳烦我的家人带我们去报警。

那时候，金丝雀的后镜全碎，后座的护杆被撞扁，卡住了后轮胎。
伤痕累累。

看着这部陪了自己那些日子的车，就这样脆弱的屹立在风雨中。（当天车祸时，下雨了）
我不免难过。

就这样，金丝雀便荣休了，安养在我父母怀里。
轮到另一部小车子陪我东征西伐了。

话虽如此，我依然想念那部金丝雀。

恐怖诶~

前天翻看地方版的新闻，斗大的头条配上照片，让我惊觉，
同事的家进贼了！

同事两夫妻都是同行，她还刚刚自产假复工第一天，家就传来这样倒霉的消息。
产假的三个月里，很多时候都是她和孩子待在家而已，贼没有选在那个时候登门造访，否则后果不堪设想。

真是不幸中的大幸。

这个地方风气淳朴，很多当地的居民还保留了人与人之间最珍贵的交流，还有守望相助。

有时候，你还可以看到他们大开门户，坐在院子里谈天。这样子的情况，与城市中人人自危的冷漠感很有距离。
所以，住在这里的人都很有人情味。

只是，这样的淳朴就是小偷们犯案的最佳时机。

现在，家家户户都要锁好门窗，疑神疑鬼。
可悲的是，还要与他人保持距离，免得引狼入室，招惹杀身之祸。

同事的电动门是硬生被扯开，里面的大门锁被剪断。
主人卧室是主要的搜寻目标。翻箱倒柜，无孔不入。
但根据同事说，因为之前在家乡坐月子，很多值钱的都趁机搬回老家，
让小偷扑了场空，损失不多。

听到我心惊胆跳。
看来，锁头真的要买粗一些来坐镇的好。。。

聚会的日子

                                                             (转载自网络)
让我想想，阔别多少年了，我和大学的死党才有这样的机会聚集一起？

真的太久了。

胡说那天心血来潮和HJ去云顶吹冷风，却在某一条走廊上看到这张海报。
错过了她上次来马的演唱会，我当下要求HJ陪我看这次的演唱会。
HJ也很爽快，马上答应了。

接着我就通知abby,没想到她也有兴趣。
我询问了HJ，他听到abby愿意和我看，竟然露出松一口气的脸色。
“那你就和她们看好了！”
其实我知道他一直以来都不太欣赏这类型的歌手，所以当初答应纯粹是为了我而已。
好啦，竟然有人作伴，二话不说，推动计划吧！

过了1个月，abby告诉我 yijin 也要一起去！
当然没问题~
很快的，票订好了，房间也好了！
现在等待的，就是那天我们共聚的日子了。

这样的完整人数聚会，最近的那一次应该就是我的婚礼上吧。
接着，就再也没有正式的碰头过了。
我们三个人，在大学时期共处了3个春秋。
如今人事已非，但是友谊却很珍贵的保留了下来。

虽然我们人生都来到不同的阶段，但是，就让即将到来的那个晚上。
把我们带回从前吧！

小小的梦想

之前有听过张惠妹为世界展望会唱的歌曲。

“小小的梦想  能成就大事  只要仰望天父的力量”

我最近把心转回天父那里。
自从那次酒店9楼时间，我知道我不能颓废下去。
那把声音让我恐惧，所以我再累，我也回家一趟。

回去看看那两个大宝，还有姐姐的小宝。
和姐弟说说废话，我知道背后还有很重要的人，要我支撑下去。
原本说好星期天不去教会，要早早离开的HJ。
最后竟然陪我去了教会礼拜。
我想，这就是上帝的怜悯吧。

回到这里，当下理清自己要做的事。
很想辞职不干，但是那是不理智的事。
于是我和HJ谈谈我心里的梦想。

HJ竟然鼓励我存钱，在年终假期时可以投入学习。
真好！有人支持真的很棒！

现在我需要等待的就是上帝为我开路，让我回去。
上帝要做的，谁能阻挡呢？
我坚信着，祷告，上帝就怜悯垂听。

希望假期前，会有好消息吧！

那。声音

假期间，我陪HJ父母到吉隆坡去，让他们老人家逛街购物。
于是住进了一间饭店。

我们的房间在九楼。

一踏入房间，映入眼帘是美丽的繁华都市街景。
我欣赏了一会儿，便开始看电视。

HJ去洗澡时，剩下我一个人在房间。
这时候，我的心莫名的烦躁起来，觉得这个世界很吵很吵！
心里有很多控诉，很多不满，很吵！
吵闹的让我烦不胜烦！

这时候，有一把很清晰的声音从我耳边响起！
“你要安静？跳下去！跳下去，就会很安静了！”
我的心突然很想要那声音所说的那份安静，
而且，是那么笃定的事。

我走向窗前，看看窗外。
那个声音再次响起，“会的，真的会很安静，你不会再烦的！跳下去！”

没想到。我真的推了推窗，已经做好了准备。
但是窗却是被封死的。全面落地窗，却不能打开。。。

我吓了一跳，流下眼泪，退回床上。
开始祷告。
“上帝，救我。。”

然后我身后出现一双手，抱着我，原来是HJ。
他看我不对劲，马上抱着我问我什么事。
是的，还好有上帝，还好有着一双手。

我哭了。
那声音，就突然消失不见了。

多可怕的一刹那。。。。
还好有上帝啊。。

放假啦！

但不晓得为什么，却没有一丝开心的感觉。

或许假期前，太忙碌了。
假期到了，日子无所事事的，过不去。
又或者身体又是同样的循环存活着，
所以不太高兴吧~

唉，假期要去旅行遇上马来人开斋假期，
旅店爆满，到处车龙的情况下，
要当一个乌龟在窝里休息了。

这个假期！来得好！
但是心情不好~
矛盾ing....

前面的路

还很长。。。

就算用滚的，爬的。。。
也要继续走下去。。。
虽然。。。

有点累了。。

心事完结篇

总算了解了一桩心事。

在辗转了那么久的时间里，我终于选择面对。
短短两个小时内， 心里的平静却是超乎我的想象。

我想，那就是上帝赐给我的平安。

呆坐在室内的那一些片刻，我终于释怀了。
离开那里，我去城市走走。
在原本应该人来人往的户外茶室，享受中午却不猛烈的阳光。
还有冰冻的巧克力。

气氛离奇的好。

纠结多久了？我问自己的心。
现在尝试到完整地放下，原本拥挤的心，可以空旷了。

我牵起HJ的手。这双手，要牵一辈子呢！
有什么比此刻还重要？

所有的烦恼，都遗留在昨天，那风吹过的下午。

超级比一比！

我们的注册。结婚

两者相差有一年半的时间吧。

真感叹岁月不留人。

我们改变太多了。

一年半，我承诺自己要瘦一点来结婚。

我办到了。

HJ承诺会多笑，多些快乐。

他办到了。

后来才发现，目标何须订得遥不可及？

造成自己满是压力，困顿不已。

只需一个负荷的来的梦想，慢慢前进，还是会有到达的一天

与其辛苦自己寄望着伸手不及的目标，终日郁郁寡欢。

倒不如放过自己，许自己一个简单的明天。

 

无任欢迎。

来当老师吧！

很多人都误解，当老师还是当年的半天工，假期多，铁饭碗的工作。
基本上，10个人，就有9个会如此认为。
而第十个，就是一名老师。

当老师，今非昔比。
如果你有孩子，你可以记录下他气你时，你的心情笔记。
而老师，几乎每天都经历那个心情一整天。
而且，不是被一个人气，而是被40多个气。

别说我们假期多，假期时我们还是要工作。
只是没有上班时间的约束。

当我们批改簿子，开会，活动到三更半夜时，你们又是否看到？

我们半夜爬起床上网输入分数，而在那网速为龟速的网页前，
打着呵欠，但是却不能睡的样子。
你又是否看得见？

当你们享有两个月或者最少高达4000令吉的花红时，我们才有那区区的500大洋。
当你们薪水多到可以去逛名牌，买屋子买车子时，
我们老师或许还在被销售员看轻呢！

当老师是良心工作。
我们的工作压力以及分量，不是你可以想象的。
每一个行业都有其诟病已经赞扬之处。
所以，请不要每次都以为我们的工作很轻松，假期多。
而看不起我们。

有感而发是因为想起一个同学曾经说过。

“你们的薪水都是我们纳税人给你们的，你们起薪，很好哦！

老师的钱真好赚。”

既然你那么欣赏老师的工作，你可以来试试看。
无任欢迎。

 （转载自网络）

 

日子总要走下去

记得若干年前，我所投的一份稿件。
题目就是【 总会过去的 】
写的就是我父亲罹患忧郁症的过程。
从他知道自己患上忧郁症，到信仰唤回他的生命。
那不是一段短的日子。

我今天重温自己的稿件时，字里行间。
仿佛也是在和我对话。
当时的自己写给未来未知的自己。
但是却又注定般的写给了快要忧郁的自己。

是的，一切事情总会过去的。
日子总是要自己走下去。
加油，前方的道路已经有主耶稣走过了。
再多的荆棘，也不过如此。

                                                     我努力。总会过去的。

回到1991

托姐姐姐夫的福，我才知道我们可以透过youtube从新欣赏许多旧的电影。
尤其是周星驰以往的经典系列。

电影的题目有注明年份，原来当年所观赏的电影，年份都是在90年代左右。
彷如昨日，但是时间荏苒。

好怀念那时候的我们，无忧无虑。
电影的戏票还是手画的。
卖戏票的小小窗口里的柜台，有一叠厚厚的书。
书上有许多位子的符号，当你选好位子，那个人就会用红色的颜色笔，
在簿子上画一横，接着把编号写在你的票根上。

那时候位子才几令吉，还有分楼上楼下。
没有流行爆米花的年代，我们却可以品尝到与家人开怀大笑的甜蜜。

想念，回到1991

写给精神疲惫的我

对于生死，其实我们无法操控在人类的手中。
你相信在这个宇宙当中，有个主宰者，在领导着你的路，
而且会走的很好。

你为什么那么惶恐？

日子一天一天的过去，你的肚皮依然没有消息。
你看着其他人，你开始心怀不平。
但你是否知道，那是圣经教义当中所不认同的事？

你没有，反而更应该祝福别人。

我的心，很疲惫了。
一次又一次的失望。
没有经历过的人，请不要告诉我多余的话。
你们的话语，对我来说，不是安慰。
听在我心里，那是更加让我心疼的词句。

是的，就像紧绷的弦，只要稍加一丁点儿的压力，
它就会旋即断裂，无可弥补的伤口。

你们的不闻不问，你的不理不睬。
对这捧着伤口的人而言。
何尝不是一种施舍的关心？

谢谢。

为马来西亚祷告吧！

这个国家，这是我的国，我的家。

我会形容他像是我们的父母一样，我们离不开他，但是他却不是十全十美的地方。

最近的犯罪新闻，让我惶恐。
因为我们身边都有朋友卷入其中。

你以为很遥远的事情，说不定哪一天也会发生在你身上。
我们能够做的事情，是什么？

我除了努力保护自己。和家人。
我努力祷告。

希望那个公平公义的神，怜悯我们的国家。
怜悯我们那些还有希望的人。
请让平安临到我们的心中。

我们努力祷告，加油吧！
用我们的信念呼喊，阿门！

交学费

我最怕当司仪了。

我曾经很想当司仪，很想当主持人。
但是当我一次又一次的被学校委派当活动的主持人，或者是大小活动的司仪。
一次又一次的经验累积，我才发现，我并不是那方面的人才。

我的校长注重社交礼仪，对她来说，所以的贵宾称呼都是很重要的环节。
而我，偏偏很多时刻却会忘记称呼或者索性一次性带过，不称呼。

其实，我明白，校长的难处。
有些人就是爱别人注意他，称呼他。
所以，她看着我每次擅作主张，把称呼删去，我想，她的不满已经累积到了极限。

后来，我发现很多的大型活动，我的名字，已经不在司仪一栏内了。
心里矛盾的明白，一是，校长不在让我丢学校的脸了。
 二是，原来自己那么没有用。


哈哈。
今天，又是我当司仪了，老样子的把所有称呼简略。
我看到校长的脸色真难看。

但是，我学习到了双语主持。

是的，每一次的失败，都是学习的机会。
我感恩。

「你們要安靜，要知道我是神。」 （聖經詩篇 46:10，英文聖經直譯）聖經直譯）

 我要安静。知你是神

今天，办公室的老师们都很热闹。

大家都说我们的办公室今年很旺，许多的老师陆陆续续怀孕，结婚。
那个好运是会转弯的。

大家笑的的很开心。

我安静了。心里其实是五味杂陈。
我很想叫他们不要说了。我心里在呐喊：这里还有个都不知道有没有的生呢！
但是我还是把心里的翻滚，压抑了下来。

好像有些眼泪在肚子里搅动的错觉。但我还是得好好控制自己的心情。
怀孕，我很想。但是我做不来，我也无能为力。

我那天读了一篇文章，文章里有一句，深深打动我的心。
“信仰要信到彻底。”
换句话说，我要相信我的神，有祂要给我孩子的时间。
而这个信念，必须要贯彻到底。
不要中途怀疑或者放弃，或者自己很紧张做这样做那样。

我应该要做的，就是要让我的心安静。
就像今天一样，我安静，心里就得安息。

Lyric

1.藏我在 Hide me now

翅膀蔭下 under your wings

遮蓋我 Cover me

在你大能手中 within your mighty hand

當大海翻騰 波濤洶湧 When the oceans rise and thunders roar

我與你展翅暴風上空 I will soar with you above the storm

父你仍做王在洪水中 Father you are king over the flood

我要安靜知你是神 I will be still though you are God.

2.我靈安息 Find rest my soul

在基督裡 In Christ alone

你大能 Know his power

使我安然信靠 In quietness and trust

當大海翻騰 波濤洶湧 When the oceans rise and thunders roar

我與你展翅暴風上空 I will soar with you above the storm

父你仍做王在洪水中 Father you are king over the flood

我要安靜知你是神 I will be still though you are God.

All I can Do is Keep breathing

当你的世界剩下11块砖的距离的时候。
当你呼吸的空气只有自己的气味时。
当你的瞳孔出现空洞时。
当你努力思考脑袋却剩下缺口时。
当你寂寞后更寂寞时。
当你的时间只有电脑时。

当你想死却只能生存时。

All you can do is keep breathing.
while other things in your life remain empty..........

Da da Di!

小妞不知不觉已经一岁多了。

牙牙学语。

这个小妞的优点就是爱笑。当然也爱哭。
但是眼泪来得急，也去得快。
爱面子的她，总是在自己站不稳时坐倒在地上，如果眼睛瞄到你目睹她跌倒。。。
她就咧嘴哭了。
如果你马上说：“不要紧不要紧！”
她就收声了。

好玩的小妞。

有她在家，家就是热闹的。
她常常说童言童语，但是词汇发音颇标准的。
小妞睡觉摇摇篮的时，最爱自言自语。
最近他的口头禅就是 “da da di!"
di 还要第四声，飘上去的音调。

dada di dada di dada di多几次后，你就会听到平稳的呼吸声。
妈妈常说，她哄自己睡觉呢~

哈哈！可爱！
两个星期的假期，我和小妞玩的很快乐呢~
希望小妞可以健康长大！
下次等我回去再一起玩！

加油加油！

其实我蛮喜欢陪孩子一起参加运动会。

他们对自己的色组支持心是非常坚定的。
而且，会对你的加入很有归宿感，觉得你是自己人，在走廊遇到你，都会变得比较有礼貌。

今天是运动会彩排，灼热的阳光把皮肤烫的发疼。
这样的天气却无损孩子们的参与。

对他们来说，可以在上课天走出课室，到户外去。
也是一种生命的体验。

今日早上的阳光，你听见孩子们的嬉笑，嘲笑彼此汗流的窘样。
真的是愉快啊~

把发霉的心情也顺便拿去那里晒晒
走的时候，想把它留在那儿。

奈何。

怎么了？

怎么了？ 我

突然情绪荡到谷底。

也许是因为体重升高的关系。
也许是因为要戒咖啡的关系。

也许是因为没有任何的原因。
我就忧郁。

有点沉默的心情。
逐渐发酵！

忧郁。。沦陷中。

冷风中的暖流

那天，我和涵到金马伦去。
没想到遇上恐怖大塞车。那山顶上都是满满的车潮人潮。
寸步难移。

幸好山顶上凉风习习，冷冽的风弥补了塞车的郁闷。
不然，我宁愿到吉隆坡去塞车，反正都是塞 ，还可以到百货公司吹冷风。
要不然，老远跑到金马伦，同样的塞车，还不能享有高原独特的凉爽，真的会心里不平衡。

那早，我们到茶园去喝茶。
早晨，拨了电话给三姨。
那昨晚漏接的电话，传来了她和三叔公的喜讯！

06/09/12他们要注册啦~

真替他们高兴！

就像高原品尝着的红茶。
他们的喜讯，是冷风中的暖流。
缓缓划过心头，满满的喜乐。

甘露

我来到劳勿后，一直没有踏足教会。

一来人生地不熟，二来没什么人脉。

一直到上帝有祂的时间，安排我出席一个短期课程，我认识了健谈的a chun.

全备福音堂，这个上帝的仆人。让我再次回到教会，聆听神的话语。
a chun和我一样，是一个老师。但是她选择离开这个职位，当一个全职的侍奉人员。
她讲道很可爱，很生活化。
就连涵，也因着她，聆听了许多神的话语，建立一定的熟悉程度。

我时常把上帝的话语比喻成甘露，总是来得及时。
让我可以在生活膨胀的气泡间，游刃有余。
今天，我听到了了许多。
学到了许多。

真美丽的甘露

不要面子吗？

我把面子书冷冻了。

喜欢这样子的决定。
但我只不过是向一些朋友学习。

我鲜少在面子书遇到他们，他们的面子书还是那个老旧的程式。
还有，那些可怜兮兮的照片，才一两张。
这样的面子书，根本被人嫌弃啊！

但是，他们的生活，却依然进行着，而且据我所知，他们活的很精彩。
是的，这几个我蛮欣赏的朋友。
从来不屑面子书。

他们记得朋友生日的日期，
他们不需要面子书的提醒。

他们从不分享到那里吃饭，去哪里旅行。
但是他们却快乐的吃饭，去旅行。

或许你会说，他们不就out了。

但看在我眼里，我却一点也不觉得。

虽然面子书是一个“传奇”性的社交网站。
但时代不需要面子书去造就。

这个世界会变成这个样子，是人类打造出来的。
习惯养成，就说是一种趋势。

但是，要不要跟着趋势走，端看你自己的选择。

你要面子吗？

我不要面子了。。。

听不见时间流动的声音

假期来得合时。
那紧绷的橡皮筋，“啪”一声，就断在自己手里。

我需要喘息的空间。

假期，我坚持要回家，待上一段日子。
在家里，我可以任性的成为我娘的女儿。
我可以松懈我的情绪。

假期，我把欠下的友情，人情，工作债务一一还清。
剩余的时间，就是不想记起的时间。

我陪小妞玩，陪小妞笑。
我陪爸妈吃饭，我陪爸妈笑。

这段时间，我只需要想念涵。
却不需要为涵的情绪变化而负责。

我，在这段期间，躲进了时间的缝隙。
听不见时间流动的声音。

唯独听见的，那么清楚的第一次。

自己心跳的声音。

突然沉重的沉重

结婚后，最常被问的就是什么时候要生孩子啊？

本来，我没有那么想，就抱着顺其自然的态度。
但那是刚开始的时候。

现在，事情好像有点失控。

圣经里头有一章节说：你们要管好自己的心。
我相信，管好自己的心，比什么都重要。

年头开始吧！我学校和我坐在同一区的同事，比我迟婚的，比我早婚的。
都怀孕了。
整间办公室的孕妇都和我坐在同一区。
就这样，我没有管好我的心。就乱了。

我不懂什么时候开始，给自己很大很大的压力。
一直想要孩子。每一个天过去，每一次期待，然后换来失望。
我就疯了。

我每个月都陷入莫名的情绪低落，甚至过分的羡慕到妒忌。
那些恶毒的果子，一颗颗的被我吞咽下去，却呕吐不出来。
那种接近歇斯底里的情形，也让我差点成为社会版的其中一份子。

我问同事方法，去找中医，我想要看医生，一步步质疑自己和涵的健康。。。。
我看得出来，涵也累了。只是他不能倒，因为他要拉着我。

他每次看见我流泪，就会举起我的手，向上，然后轻轻的说：“祷告吧”
那样的声音，我就知道，我让他累了多长的时间啊！

于是，涵叫我换位子，因为他知道我没办法管好我的心。
是的，我看见同事讨论怀孕的事，我都可以莫名的掉泪。
因为我羡慕。

于是，涵要我不再关注所有怀孕的朋友。
他同意去看医生，也只为了让我安心。

这样，事情好像一发不可收拾。

就只因为我没有管好自己的心。

今天，我写下这段文字，就是因为我明白了一些道理。
也体谅了自己的心。
何苦那么责备自己，捆绑自己呢？

生命的奥妙，本来我就没办法操控。
孩子也是上帝托付的产业。
祂不给，那也没办法的。

不要让沉重更沉重。
管理好自己的心。就好了。
今天的阳光下，我终于第一次，开心的笑了。

和自己的位子说再见。

我终于换位子了。

那么快乐的心情，配合假期的到来。
笔墨难以形容。

之前的位子已经和我共处了快两年之久，
不舍之情怎么会没有呢？

只是处在这样的位子里，我看着人家的快乐是非在身边流窜。
我是一个很容易被影响的人。
这样闷着自己，我最近就觉得自己快失控了。

时机刚刚好，就是自己快要倒下的那刻，位子空出来了。
虽然有人说，换个位子又如何呢？

换个位子，等于给自己一个机会离开悲愁。
换个位子，等于给自己一个理由放弃一些事情。
收拾心情，整装待发。

就算无法重新出发，也要给自己一个机会。
呼吸。

那个阳光很好的日子。

我和你们去骑脚踏车。

对于一个不会骑自行车，但却要挑战槟城繁忙路段。
套涵说的一句，试试看就好。
我没办法在路上驰骋，但是我却享受那天的欢乐时光。

在路上，涵默默放慢速度，陪在我的身边守护我，那是甜蜜。
大姐和小妹在路上回头等待我，迁就我，那是鼓励。
阳光温煦的招呼我，那是恩情。

整个路段，我们窥探了槟城的另一种风貌。
穿过一段段的繁荣，再走入一层层的传统。
那是另一番滋味。

穿越在大街小巷羊肠小径内，我们的欢笑和高谈阔论。
感觉自己年轻了。真好。

最后，选在具有特色的月树里窝藏快乐 。
午后的眼光温暖了咖啡，温暖了胃。
我们的欢笑燃亮了眉宇，燃亮了心情。

感谢曾经在生命里点亮那段岁月的。你们。
尽情挥洒年轻的午后

寄给你的信

你最近好吗？

我知道你不好。
但是我也知道，你目前的烦恼很多都是自找的。
多日不见，我们都是在生活里汲汲营营。

现在占据你心里的，应该就是压力吧！
对自己的苛刻，责备自己的那些声音，我听了都觉得痛心。

最近睡的好吗？
还在梦里徘徊着，流着眼泪惊醒吗？
不要难过，亲爱的。
你的身边还有很多守护你的人。

卷入是非也是存活在这个社会的其中一个条件。
有时候，我们努力装着清高，却始终掩饰不了心里的好奇。
好奇害死猫。
你可以继续好奇，别害死你自己就好了。

该来的会来，不要把事情抓的太紧。
把沙子牢牢的抓住，还是会有流失的一些。
你已经流失了很多，别再努力抓紧了。
再多的努力，还不如慵懒的步调。

今天，你可以好好休息了。
放过自己。
你的生命，还有我。
还有祂。

乌云盖顶

 总有一些小人当道，还要手握高权。
我们这些平民百姓就只能见一步走一步，然后下令的事只能够汲汲营营的做。

头上的乌云何时能拨开？

那就是緣分

我知道人生每個階段,都會有人問你問題。

單身時，你還沒有男女朋友，就會有人問：什麼時候找一個阿？
談戀愛了，還沒結婚，就會有人問：什麼時候結婚啊？
結婚了,就會有人問：什麼時候要生孩子啊？

每個階段，問題都會自動更新。
現階段，我最常被問的就是：你懷孕嗎？

澄清，我最近因為被媽媽嫌棄臉色不好，瘦的有些難看，希望我可以吃回胖一些些也好。
所以我最近胃口大些，肚皮也大了，但是裡面應該只有宿便，沒有孩子。

新年到了，這問題出現的場面和機率是無限量大。
看來我要預備很好的答案。
＂這就是緣分啦＂
老套，但一定管用。

不要再有第二次

２０１２年首日。多麼具有紀念價值的一天。
我的其中一個朋友也選擇在這一天和交往多年的男朋友共結連理，可喜可賀！
 所以這一天，富有其存在的紀念性。

這一天對我和涵來說，也是別具意義。
２０１２年首日，我們從芙蓉回到彭亨，途徑吉隆坡。
我們逗留在ｗａｎｇｓａ　ｗａｌｋ的一間快餐店吃飯。
然後回彭亨了。

兩人吃飽後，在廣場內還逗留逾３０分鐘。然而，我們是在２小時抵達彭亨下車時，我們才發現。
電腦背包，不。見。了。

難以告訴你當時候我們的心情，因為那是恐懼，懊惱，慚愧，悲傷，氣憤種種漩渦包圍下形成的心情。

我們都平復不了那時候的心情。
反覆思量，電腦背包應該是遺留在剛才的快餐店裡了。

我不停地禱告。涵堅持打電話到那間快餐店。
久响不停的嘟嘟聲，像是宣告電腦存亡的壞消息。

我們的心都沉下去了。
涵繼續撥打著電話，那些恐懼和擔憂侵蝕著我。
＂怎麼我會把這麼大的一件物品遺漏了？＂
聲聲自責。

涵努力的打著電話，接著他打給另一間分行，拿到另一組號碼，繼續撥打著。
電話通了，我靜靜的聽著涵和電話另一端那個人，諜對諜般試探著。
那個店員，找到了我們的背包。於是，涵請他打開來檢查。

他說：裡面什麼都沒有啊！
他說：請問你們從哪裡得到這個電話？
涵說：我有朋友在這家連鎖店工作，是他提供給我們的。
他說：阿，有了，是電腦。
涵說：我們馬上來拿。

我們馬上啟程，歷時２小時，再次回到那間速食店。
看著店員從廚裡拿出我們的背包，我的心開始狂跳。
打開來檢查，電腦安穩的躺在裡面。
我才長長的呼了一口氣。失而復得，我格外感恩。
買了飲料犒賞店員們，我和涵到附近的小食中心用餐

原來放下心頭大石，吃喝都分外有滋味。

這樣的經歷，開啟了我們２０１２的首日。
感謝主，但是，還是不要有第二次比較好。