孩子，你還在天父那裡嗎？

記得聽過一句話，
"孩子一定還在和上帝聊天，談夠了，上帝就會讓他來找你."

聽過這句話，我心裡總會有點安慰。
就好像會來找你的孩子，現在已經有人在照顧他，關懷他，
哪怕那一天，你從未和他相遇，
待我歸去那天，我也會遇到他。

生育這個話題，免不了是婚姻中，最棘手的問題。
順利者，能在結婚半年內，就升格當父母;跌跌宕宕地，也可能在第二年，育個乖娃娃。
而另一種，就像是我們這樣的夫妻，久久未有消息。

我們不是不要孩子，但是孩子也並非你努力就有的物體。
他是一個生命，非你我能控制的生命。
我們的努力，所面對的，也只有我們知道箇中滋味。

今天和同事們聊到這個課題，總有千絲萬屢的情緒遊走其中。
每個人，都希望我可以做出改變，
或許改個名字，去相信一下命理，去接觸一些新事物，
好讓我更快擁有孩子。

謝謝你們的關心。
我和HJ在很久以前，為了這個課題，早就已經無所不用其極，
甚至做出許多我以前也不相信我會做的事情。
但是無奈，生命就是要歸上帝掌權，
在那段期間，我才發現，我何其渺小。
流了多少眼淚，看盡多少白眼，聽了多少的嘲諷。
被親戚猛窮追問，被爬頭生子的親人取笑，以及不屑我們心情，
抱著孩子在我們面前說三道四的親人。
那些感受，是我真實經歷的。

還有還有，
還有那慕名而去的中醫，吃下無數藥，被醫生無數次檢查，
打過無數次針留下的傷痕，
都藏在我的心裡，外表堅強如我們，嬉皮笑臉，
總要掩飾我們不忍心再掀開疤痕的事實。

最後我們才發現，這一切，本來就應該把問題，還給上帝。
這麼多年了，
你和我的孩子談好了嗎？

我好想他。

写在 。34。前

这篇文章，不是重提悲伤，也不是顾影自怜。
这篇记录，是一个刻画。
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虽然2015年还没有结束，但是我往往以生日为人生的分水岭。
而如今，生日已经进入倒数了，而我，也快要迈入34岁了。

女人的年龄是很残酷的现实。
我该庆幸自己在34岁前，已经嫁了，拥有屋子了，拥有平稳工作了。
还有，更重要的就是，我还拥有许多。

2013年开始，爸爸殘忍的離開后，就是我人生黑暗的开始。
我不记得那一年是怎样过的，连生日都不是那么重要了。
而妈妈生病到抗癌，则是发生在2014年。

我印象最深刻的日子应该就是2014年。
因为忧郁症，我浑浑噩噩的，度过了好些日子。
大半年，无法睡眠，无法过日常的生活。
那种度日如年，想到都可怕。

那時候的黑暗下，卻又出現一絲絲光亮，那就是身邊的人。
你是否相信，人的生命总会出现许多人，而这些人的出现都绝非偶然 。
那段日子中，我生命里出现了好多摸不着头脑，却又能够在时机处链接起来的人物。
Wy當時介紹我的精神科醫生。
我記得，那天抖著雙手一字一句描述心裡的痛。
電視牆上的基督電視廣播，句句鏗鏘有力。

同事間AZ邀請我回去教會，我開始從新找回離開家門的動力。
否則除了上班，我根本沒有力量走出家門。

然後最重要是家人，還有HJ。
直接抗憂鬱前鋒軍，就是他了。
他曾經在半夜聽我喊著醒過來，或者輾轉難眠，
他也被逼醒著安慰我的那些日子。
都希望隨著34的來臨，步入歷史。

34只是一個數字，但是對於一個掙扎了600多個日子的我，
我希望那是一個窗戶，可以穿透更多的陽光，更多的快樂。
比較，人活著，本來就要有希望。

寫在34前，倒數記時。

好久不見!

2014年迅速的過去了，
該總結這一年的自己。
 那就是嚴重發胖！

當然，２０１４年開始誠實的面對自己，
把自己的心裡的愧疚，恐懼和憂傷，
傾巢而出。
真的得謝謝醫生的幫助，
走出陰霾或許需要時間，
但是只要心裡有夢想，行動堅持，
我相信２０１５年會更好。

你多久沒有見我？
因為我從來不離開我的安全區。
彷彿踏出家裡一步，我都會溶解。
所以我避世很久了。

是時候回來了。
好久不見！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　黃花好心情。攝於金馬崙